defaria.com/Jokes/GeorgesNewRules.php

   1 <!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.01//EN"\r
   2    "http://www.w3.org/TR/html4/strict.dtd">\r
   3 <html>\r
   4 <head>\r
   5   <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=iso-8859-1">\r
   6   <meta name="GENERATOR" CONTENT="Mozilla/4.04 [en] (WinNT; U) [Netscape]">\r
   7   <title>Jokes: Feminist Protest</title>\r
   8   <link rel="stylesheet" type="text/css" media="screen" href="/css/Default.css">\r
   9   <link rel="stylesheet" type="text/css" media="print" href="/css/Print.css">\r
  10   <link rel="SHORTCUT ICON" href="http://defaria.com/favicon.ico" type="image/png">\r
  11   <?php include "site-functions.php"?>\r
  12   <?php include "oneliner.php"?>\r
  13 </head>\r
  14 <body>\r
  15 \r
  16 <div class="heading">\r
  17   <h1 class="centered">Jokes: George Carlin's New Rules</h1>\r
  18   <div class="box">\r
  19     <?php oneliner ("no")?>\r
  20   </div>\r
  21 </div>\r
  22 \r
  23 <div id="content">\r
  24   <?php navigation_bar ("yes")?>\r
  25 \r
  26   <p>I thought only Bill Maher was doing <i>New Rules</i> but\r
  27   apparently George Carlin is too:</p>\r
  28 \r
  29   <ul>\r
  30 \r
  31     <li>Stop giving me that pop-up ad for Classmates.com!  There's a\r
  32     reason you don't talk to people for 25 years. Because you don't\r
  33     particularly like them! Besides, I already know what the captain\r
  34     of the football team is doing these days: - mowing my lawn.</li>\r
  35  \r
  36     <li>Don't eat anything that's served to you out a window unless\r
  37     you're a seagull. People are acting all shocked that a human\r
  38     finger was found in a bowl of Wendy's chili. Hey, it cost less\r
  39     than a dollar. What did you expect it to contain? Trout?</li>\r
  40  \r
  41     <li>Stop saying that teenage boys who have sex with their hot,\r
  42     blonde teachers are permanently damaged. I have a better\r
  43     description for these kids: - lucky bastards.</li>\r
  44  \r
  45     <li>If you need to shave and you still collect baseball cards,\r
  46     you're gay. If you're a kid, the cards are keepsakes of your\r
  47     idols. If you're a grown man, they're pictures of men.</li>\r
  48  \r
  49     <li>Ladies, leave your eyebrows alone. Here's how much men care\r
  50     about your eyebrows: - do you have two of them? Okay, we're\r
  51     done.</li>\r
  52  \r
  53     <li>There's no such thing as flavored water. There's a whole aisle\r
  54     of this crap at the supermarket? Water, but without that watery\r
  55     taste.  Sorry, but flavored water is called a soft drink. You want\r
  56     flavored water?  Pour some scotch over ice and let it melt. That's\r
  57     your flavored water.</li>\r
  58  \r
  59     <li>The more complicated the Starbucks order, the bigger the\r
  60     asshole. If you walk into a Starbucks and order a "decaf Grande\r
  61     half-soy, half-low fat, iced vanilla, double-shot, gingerbread\r
  62     cappuccino, extra dry, light ice, with one Sweet-n'-Low and one\r
  63     NutraSweet," ooh, you're a huge asshole.</li>\r
  64  \r
  65     <li>I'm not the cashier! By the time I look up from sliding my\r
  66     card, entering my PIN number, pressing "Enter," verifying the\r
  67     amount, deciding, no, I don't want cash back, and pressing "Enter"\r
  68     again, the kid who is supposed to be ringing me up is standing\r
  69     there eating my Almond Joy.</li>\r
  70 \r
  71     <li>Just because your tattoo has Chinese characters in it doesn't\r
  72     make you spiritual. It's right above the crack of your ass. And it\r
  73     translates to "beef with broccoli." The last time you did anything\r
  74     spiritual, you were praying to God you weren't pregnant. You're\r
  75     not spiritual. You're just high.</li>\r
  76  \r
  77     <li>I don't need a bigger mega M&M. If I'm extra hungry for M&Ms,\r
  78     I'll go nuts and eat two.</li>\r
  79  \r
  80     <li>If you're going to insist on making movies based on crappy,\r
  81     old television shows, then you have to give everyone in the\r
  82     Cineplex a remote so we can see what's playing on the other\r
  83     screens. Let's remember the reason something was a television show\r
  84     in the first place is that the idea wasn't good enough to be a\r
  85     movie.</li>\r
  86 \r
  87     <li>No more gift registries. You know, it used to be just for\r
  88     weddings. Now it's for babies and new homes and graduations from\r
  89     rehab.  Picking out the stuff you want and having other people buy\r
  90     it for you isn't gift giving, it's the white people's version of\r
  91     looting.</li>\r
  92  \r
  93     <li>And this one is long overdue: - No more bathroom attendants.\r
  94     After I zip up, some guy is offering me a towel and a mint like I\r
  95     just had sex with George Michael. I can't even tell if he's\r
  96     supposed to be there, or just some freak with a fetish. I don't\r
  97     want to be on your web cam, dude. I just want to wash my\r
  98     hands.</li>\r
  99  \r
 100     <li>When I ask how old your toddler is, I don't need to know in\r
 101     months. "27 Months." "He's two," will do just fine. He's not a\r
 102     cheese. And I didn't really care in the first place.</li>\r
 103   </ul>\r
 104 \r
 105   <?php copyright ();?>\r
 106 </div>\r
 107 </body>\r
 108 </html>\r